chaos

虽说我又一次被我妈搞得怒不可遏并且又一次抽泣得上气不接下气而且又一次为此把三爷折腾得不胜其烦，我依然觉得自己的脾性比以前更成熟了些。和家长之间的问题多说也无谓了，毕竟身上留着他们的血液，突然发现他们某些让我无可奈何的特质居然已经在自己身上慢慢地显露了出来，针尖对麦芒的局面也就在所难免。大概父母和子女的有些问题就在于双方都是举着放大镜在照镜子，看到自己所遗传/被遗传的缺点便惊恐得无法自控了吧。唉还是不说了，都是一根藤上结的瓜，再怎么闹架，谁也离不开谁。

当我开始为感情拧巴时大概就是我的消极女性特征最为明显的时刻。很多时候我会搞不清楚到底怎么样的一个伴侣才更适合自己，如果我平和地谈一场理智的恋爱，不闹别扭不耍性子，也是能让大家相敬如宾，可总是因为与对方有一层隔阂，不能完全打开心里那扇门；可要是完全敞开心扉，我又觉得自己使性子大概有些过了头。我和三爷说，这二十多年来，除了家人和男朋友，我和别人吵架的次数大概五个手指都数得过来，可是面对至亲的人我永远无法学会隐藏自己的脾气。也许这也因为我总是凭着自己的喜好交友，合不来的人大不了敬而远之，产生矛盾的几率自然也就变小。而家人是无法选择的，另一半也不是随随便便说散便散的，有了问题就无法逃避啊。

最了解自己的始终还是自己， 可是最难面对自己缺点的也还是自己，下得了诊断书却开不了药方，真头疼。

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另外我想感谢一下Icier，她某种程度上让我有了重新开始写blog的欲望。虽然彼此交谈不多，可是我喜欢她的坦率和风趣，也羡慕她能直面一切的勇气。好多次我读着她的blog都在想，自己也要变得这么强大才行。虽然我没法做到那样地坦荡，却也受到了不少地激励。

亲爱的小花豹生日快乐，无论如何也不要停止写东西！哈哈哈~

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Lola说她和Jo都觉得Vivian同学cool and strong（你们不介意我转述吧哈哈），我说是呀，而且你们也都cool and strong啊。我真的很感激身边的这些姑娘们，你们的坚韧是我最好的教材（md搞得今天跟感恩节似的）。

孟小红晚上给我打了个电话，我一听她声音就想坏了我还没给她寄烟呢丫肯定又是打来冲我咆哮斥责我不靠谱的。没想到她在电话里虚弱地跟我说“我想你了”。我当时正在人声嘈杂的路边烧烤摊和一大桌人分一个生日蛋糕，听到这话赶紧退到一边墙角关切地问“你怎么了你没事吧？”。

她说：“我刚看完Will & Grace。”

当时我就明白了，我说哎哟怎么着，你哭了吧。她说嗯我眼眶湿润了。然后我们开始讨论各自最喜欢的部分、结局似乎有点过于和谐、以及为什么Will的儿子居然是直男而Grace为什么也没生出个gay……

这部电视剧在我心目中与friends同等地位，并且因为主角是“直女+gay”的组合而让我深深沉迷。在我还没有找到对象，并且深深被找对象这件事折磨不已的时候，曾想过干脆找个gay厮守终生好了。伪直男尤佳。他会更理解我的需要，又不会限制我的自由，而我亦能保护他免受世俗眼光的苛责。当然我最终还是有幸得以放弃这个看似美满实则悲惨的B计划，这是后话了。Will & Grace用八季来表现了这个计划的美满，而悲惨呢？你只要看大结局的前十分钟就知道了。

许多直女对gay的爱大概总包含着一种“为什么我们只能做姐妹？”的不忿或是“难道我就不能把你掰直了？”的博弈心理。而像Grace和Will这种由恋人发展而来的直女+gay的组合就更不用说了。G必然多年来都盼望能让W恋上女人，而W也必然一直懊恼自己为什么就只对男人感兴趣呢。然而不可否认的是直女与gay之间的友谊是最安全的，她们与他们不用担心争夺同一个男人带来纷扰，也不用多虑由于彼此的爱慕而产生的负面影响，即便内心再如何期望会有什么小变化在彼此间发生，亦总是会坚定地轻叹：“可这是不可能的呀。”。

同样安全的友谊还存在于无法欣赏同一类男人的直女之间（为什么不说直男呢，因为男人基本都是视觉优先……）这大概能宽慰那些苦恼于自己的闺蜜不待见自己男人的姐妹们，至少她不会抢你的男人！毕竟日子是你自己过，自己喜欢才是最重要的嘛。当然，如果你男人确实是个神憎鬼厌的混蛋，另当别论。然而人的口味是会变的，随着时过境迁，大家择偶的标准也会变，所以这种安全也只是相对的。可是gay的性向不会变（bi不等于gay）！

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虽然这套剧集由于众多同性恋角色的存在而引起别样的关注，我倒是接受某个剧集主创人员的说法，这其实是一部关于友情的连续剧，只是主角正好是gay罢了。从他们的各种默契，每次争吵，我都能找到自己和朋友间的影子。特别是在大结局时，对友情逝去的质疑到最终的坚定，都让我有极大的共鸣。

Good night，Gracie。

周日晚上的桌子足球就好像用光了我的运气，在一晚上的大获全胜后，隔天凌晨我便莫名其妙地在7-11遗失了未满周岁的450D，更别说相机包里还塞着两封让人发窘的陈年私信。旋即花了十余分钟从坂田疯狂地飙到罗湖，意料之中的寻机未果，庆幸的是还没有倒霉到遭遇车祸或是遇上交警查醉驾。尔后QQ上的几条惹人羞愤的留言，都已不足挂齿了。

Vivian说这是因为本命年要到了，“去年我就是这个时候开始走下坡路的”。我说是不是该准备红内裤了？可是万一遇上个什么小桃花的，玉帛相见那一刻会不会很囧？不过桃花这种东西，还是不要奢望了吧……

我有一种很奇怪的感觉，就是我从来不会完全的融入一个群体，即便我和大部分群体都能相处融洽，即便我总是打从心里的要把所有人都看成是自己人。但总是会有一些时刻，像是在毫无防备的情况下被重击了一棒，清醒之后环顾四周，突然发现自己的存在充满了荒谬感。我想这大概也就是内心孤独感的来源。我一直都不是一个人，然而我一直也都只是一个人。

关于对待自我与他人的问题让我时常产生困惑，比如说我对自己文章中出现的“我”的次数相当敏感，并且会为其过于频繁出现而感到不安（因为它象征着强烈的自我意识），然而与此同时我亦无法控制自己用这样的方式来表达自我。这不能不说也算是一种畸形的心理吧。又或者说，主观意识的过度膨胀与体现，正是因为我认为自己无法做到完全客观，所以必须无时无刻提醒“嘿！这只是我的个人意见！”？

我的世界充满了矛盾。做一个决定，我能提供一千个理由来证明它是正确的，然而同时亦能拿出另外一千个论据来推翻证明。是非题于我而言，就像是一场毫无休止的自我角力。我很少会有鲜明的立场，但是却能为所有的立场找到它们坚定的理由。为此时常有人指责我缺乏个性，可是连你自己都无法说服自己去笃信的时候，又如何去顺应自己的所谓决心呢？有时我会把这归咎于信仰的缺失，并且一直希望能寻找到它。可是，毫无保留不加质疑地去相信一样东西能带给你救赎？你们是怎么做到的？

自我剖析一向不是一件容易的事情，我努力地进行着这一项伟大的工程，却有些为之后的事情感到迷惘了。当对自己有了一定的了解，又应该用什么样的方法来完善自我呢？更何况在矛盾论作祟的状况下，我甚至无法对它的好坏作出判断。。。

我甚至都不能马上说出上一次在云南是去年还是前年了，只记得喝了好多好多的二锅头和大麦酒，抽了好多好多的红塔山，可能还喝了不少的咖啡。R每天早上拎着个水壶泡麦斯威尔，然后包着烫手的壶去院子里等太阳从云层钻里出来。阳光能晒得人浑身发烫，可等厚厚的云飘过来往前一横，没一会就会觉得连骨头里都渗进了寒气。倒是空气中无时无刻不氤氲着的速溶咖啡香，稍稍地让我感到一丝暖意。

那时候的我，只觉得待在路上的感觉多好呀。

然而最终我还是回来了，随即经历了一段很长的人生低潮期。极度的宅和萎靡不振，不愿意出去见人，守着电脑整日可以不吃不喝，跟父母每天剑拔弩张，间或有不靠谱的工作，几乎每晚入睡前都要抱着枕头哭一场，觉得自己要完蛋了。甚至连倾诉的对象也鲜有，崩到极致的时候打电话给以前的男友，听他用一种在我看来十分滑稽的淡然语气说“那我有什么办法，而且大家不都是这么过来的嘛……”

一年过去了，我有了新的周末闲晃去处，认识了一群新的朋友，甚至准备跳槽到一家新的公司，却渐渐忘了在路上是怎么样的一种滋味。或许我已经停止长大，开始变老，所以才会渐渐地喜欢上回忆过往，努力要在曾经的懵懂年少中寻找一丝生气吧。